7.18.2010

y esta es la razon por la que nunca sere un adulto...

en repetidas ocasiones, he descubierto q es importante no excederme y tener en mente, mi sentido de la responsabilidad. conforme han pasado los años, esta capacidad ha crecido, pero el resultado en excederme, no ha cambiado.

y es que unas cuantas veces al año, por obra divina, de repente decido q ya estoy lista para ser un adulto de verdad. pero de verdad no chingaderas. pongo los pies en la tierra, uso cabeza fria, y empiezo a darle instrucciones a mi cerebro de como sera mi nueva vida, de como ahora limpiare la casa todos los dias, hare todos mis pagos a tiempo, contestare todos los emails q requieran respuesta antes de que mi inbox llegue a numeros de 4 digitos de correos sin leer. mis horarios estan perfectamente alineados, compro agenda, la ultima vez hasta baje una app para mi iphone para tener todo en orden. compro comida para gente grande, porque en mi mente tengo la idea de que de la noche a la mañana me transformare en una Iron Chef y ahora cocinare, en vez de cenar sanguiches de queso todas las noches... me preparo para mi nueva vida como muchos de ustedes se prepararian para el apocalipsis!!

mi primer dia o dos salen muy bien, recibo un correo y lo respondo al momento, voy al banco para depositar en mi cuenta de ahorro, voy al super y compro todo con gusto y con 10mil ideas de lo que podria cocinar, llego a la casa y en vez de encuerarme y regar mi ropa por todos lados, la pongo en el cesto, guardo mis zapatos donde van, acomodo todo lo que no este en su lugar.... ppfftt todo lo hago justo como lo planie...

es un periodo donde de verdad me siento como una adulta responsable. voy por la vida con la cabeza en alto, mirando a las otras personas responsables al ojo, con una mirada que grita: "si wei, yo tambien soy responsable ahora, mira todas las verduras que llevo en mi carrito..."

llega un punto donde me siento tan bien, que me dan ganas de felicitarme a mi misma...

y ese es mi mayor error...

empiezo a sentir como si hubiera ya cumplido con mi meta. es como si yo pensara q el ser adulto es algo que uno se gana como si fuera un puto trofeo, que en cierto momento de tu vida te ganas y despues eres admirado por el resto de tu vida sin tener que hacer nada...

usualmente, lo que termina sucediendo es q me canso de esta rutina y me harto. pensando q ya cumpli mi meta, me doy un permisito para llevarmela mas leve, en lo que me recupero y comienzo con mas ganas, ya que es muy cansado ser responsable. he excedido mi nivel de responsabilidad de una maera dramatica, asi que necesito un tiempesito mas para recuperarme, mas de lo normal.

y aqui es donde entra el sentimiento de culpa.

Entre mas me tardo en regresar una llamada o un correo, mas culpable me siento. la culpabilidad me orilla a eludir el problema aun mas, y esto obviamente solo me da por resultado mas culpa y mas decidia. llega al punto donde prefiero no contestar un correo por temor de recordarle a esa persona q me habia escrito y al ver q me tarde tanto en responder, se decepcione de mi.

y ahora el sentimiento de culpa, causado por todas las responsabilidades q he dejado de un lado, es tan tan grande, q el solo sentirla, se convierte en una responsabilidad adicional. me explico? esa responsabilidad adicional toma gran parte de mi capacidad, dejandome sin energia mas q para comer sanguiches de queso, twittear y feisbukear como si fuera lo unico q se hacer...

en algun momento de este desastrozo espiral q nunca termina, me veo forzada a usar toda mi energia en intentar ser una adulto de nuevo, sacarme a mi misma del pinche hoyo en el que me meti. el problema es q este es mi segundo intento, y me siento algo fastidiada, porque mis responsabilidades ya no son tan satisfactorias como la primera vez, ahora son una weba y representan una carga enoooorme.... pero en mi mente se q esta vez no puedo fallar...

y empiezo con mis responsabilidades de nuevo... con weba, sin ganas, hasta que un dia me rebelo, y decido mandar todo a la chingada, y no hago nada, y entro en un dimension donde mi vida es un mugrero y no se lo que hago, gasto mis ahorros, mi cuarto es un chiquero, me desvelo en el internet y comiendo sanguiches de queso... y un dia asi de la nada, me doy cuenta que mi vida es un asco, he intento ser un adulto de nuevo....


tal vez un dia lo logre... no?