escuchalo...

y si... tengo muchos defectos, tal vez tenga una mirada muy penetrante, y tal vez mi piel no es lo suficientemente suave, puede q sea muy grosera o diga muchas tonterias, y si, soy egoista, y hasta creo q los dedos de mis pies son muy gorditos y pequeños... pero tengo un corazon q sabe sentir, q te escucha... pero... tu lo escuchas a el? te esta hablando...

El Mister Maggie...

pues como muchos de ustedes sabran, bueno, ni tantos, el 19 de agosto cumplo años, asi es, cumplo 24 años señores! parece que fue ayer cuando escribi de como venia cumpliendo 23, chingado, como pasan los años, verdad? y lo peor es q no pasan en vano, chingado al cuadrado!

y pues bueeeeeeeeeno, como han de esperar, si, tendremos una piñata/peda para celebrar tan importante fecha, pero no la celebro sola, la celebra junto conmigo mi buena amiga mariela, q cumple años 4 dias despues que yo...

les comento q tenemos (o teniamos) toda una lista de pendientes para esto, y que mejor que un cafecito y un cigarrito para checar todo esto, sacar presupuestos y conquistar el mundo.

quien iba a decir, quien iba a pensar, que ese 11 de agosto, a eso de las 7:27 de la tarde, bajo ese puto sol q me cegaba, llegaria ese principe, ese hombre con camisa color calabaza (la de halloween eh! la otra es verde, vea la foto pa referencia)... ese sombrero café... no no no, fue todo un deleite!!!

y por fin llego el momento, donde cruzamos miradas, y no supe que hacer... mejor saque un cigarro, tenia que mantenerme ocupada antes de que me ganara la puta risa y soltara alguna estupidez!!! y mientras yo twitteaba mi experiencia!!!

cheque todos los signos de exclamacion!!! no tenia otra manera de expresar mi emocion!!!



total... intentamos seguir con nuestras vidas, trataba de distraerme, de pensar en otras cosas.. en la inmortalidad del sapo, del porque mi jefe esta tan ñetas, del porque Judith nunca aprendio a callarse el ocico, porque España no se dejo perder, porque mi bubi derecha es mas grande q la izquierda, porque el mesero levanta las pompis cuando limpia la mesa... pero fue inutil, todo se fue por la borda cuando escuche su voz, y dijo:

"al carro se le esta saliendo la gasolina! va a explotar oiga! va a explotar el carro!!"

O_O

sentí como se me inflaban los cachetes y sentia mis ojos saltones, me queria reir, pero no debia...

mas cuando el amable señor le dijo: "si, verdad?"

jojojojojo

fue uno de esos momentos donde dices tu... wei?!?!?! estoy saliendo en la tele? donde esta la camara? y vanzinni? traigan a vanzinni!!!!

pero nunca llego...

y asi como llego, se fue.. con el viento... bajo la banqueta y le perdi el rastro... pobechito ta chiquito hahahahaha

cabe recalcar q pa mi q tenia un date y lo dejaron planta'o porque llego, se sento en la mesa del señor q estaba ahi, estuvo como media hora, no tomo nada y se fue...

ay Margarito... blind dates no, no funcionan chido...

a veces juro q este tipo de cosas solo me pasan a mi... D: mello!

y esta es la razon por la que nunca sere un adulto...

en repetidas ocasiones, he descubierto q es importante no excederme y tener en mente, mi sentido de la responsabilidad. conforme han pasado los años, esta capacidad ha crecido, pero el resultado en excederme, no ha cambiado.

y es que unas cuantas veces al año, por obra divina, de repente decido q ya estoy lista para ser un adulto de verdad. pero de verdad no chingaderas. pongo los pies en la tierra, uso cabeza fria, y empiezo a darle instrucciones a mi cerebro de como sera mi nueva vida, de como ahora limpiare la casa todos los dias, hare todos mis pagos a tiempo, contestare todos los emails q requieran respuesta antes de que mi inbox llegue a numeros de 4 digitos de correos sin leer. mis horarios estan perfectamente alineados, compro agenda, la ultima vez hasta baje una app para mi iphone para tener todo en orden. compro comida para gente grande, porque en mi mente tengo la idea de que de la noche a la mañana me transformare en una Iron Chef y ahora cocinare, en vez de cenar sanguiches de queso todas las noches... me preparo para mi nueva vida como muchos de ustedes se prepararian para el apocalipsis!!

mi primer dia o dos salen muy bien, recibo un correo y lo respondo al momento, voy al banco para depositar en mi cuenta de ahorro, voy al super y compro todo con gusto y con 10mil ideas de lo que podria cocinar, llego a la casa y en vez de encuerarme y regar mi ropa por todos lados, la pongo en el cesto, guardo mis zapatos donde van, acomodo todo lo que no este en su lugar.... ppfftt todo lo hago justo como lo planie...

es un periodo donde de verdad me siento como una adulta responsable. voy por la vida con la cabeza en alto, mirando a las otras personas responsables al ojo, con una mirada que grita: "si wei, yo tambien soy responsable ahora, mira todas las verduras que llevo en mi carrito..."

llega un punto donde me siento tan bien, que me dan ganas de felicitarme a mi misma...

y ese es mi mayor error...

empiezo a sentir como si hubiera ya cumplido con mi meta. es como si yo pensara q el ser adulto es algo que uno se gana como si fuera un puto trofeo, que en cierto momento de tu vida te ganas y despues eres admirado por el resto de tu vida sin tener que hacer nada...

usualmente, lo que termina sucediendo es q me canso de esta rutina y me harto. pensando q ya cumpli mi meta, me doy un permisito para llevarmela mas leve, en lo que me recupero y comienzo con mas ganas, ya que es muy cansado ser responsable. he excedido mi nivel de responsabilidad de una maera dramatica, asi que necesito un tiempesito mas para recuperarme, mas de lo normal.

y aqui es donde entra el sentimiento de culpa.

Entre mas me tardo en regresar una llamada o un correo, mas culpable me siento. la culpabilidad me orilla a eludir el problema aun mas, y esto obviamente solo me da por resultado mas culpa y mas decidia. llega al punto donde prefiero no contestar un correo por temor de recordarle a esa persona q me habia escrito y al ver q me tarde tanto en responder, se decepcione de mi.

y ahora el sentimiento de culpa, causado por todas las responsabilidades q he dejado de un lado, es tan tan grande, q el solo sentirla, se convierte en una responsabilidad adicional. me explico? esa responsabilidad adicional toma gran parte de mi capacidad, dejandome sin energia mas q para comer sanguiches de queso, twittear y feisbukear como si fuera lo unico q se hacer...

en algun momento de este desastrozo espiral q nunca termina, me veo forzada a usar toda mi energia en intentar ser una adulto de nuevo, sacarme a mi misma del pinche hoyo en el que me meti. el problema es q este es mi segundo intento, y me siento algo fastidiada, porque mis responsabilidades ya no son tan satisfactorias como la primera vez, ahora son una weba y representan una carga enoooorme.... pero en mi mente se q esta vez no puedo fallar...

y empiezo con mis responsabilidades de nuevo... con weba, sin ganas, hasta que un dia me rebelo, y decido mandar todo a la chingada, y no hago nada, y entro en un dimension donde mi vida es un mugrero y no se lo que hago, gasto mis ahorros, mi cuarto es un chiquero, me desvelo en el internet y comiendo sanguiches de queso... y un dia asi de la nada, me doy cuenta que mi vida es un asco, he intento ser un adulto de nuevo....


tal vez un dia lo logre... no?

they say you should always be careful on what you wish for...

hace un tiempo pedi un deseo, de todo corazon, q alguien me quisiera, que se preocupara por mi, alguien q no le importara nadie mas q yo, alguien q me valorara como persona, alguien con quien compartir como fue mi dia, alguien q me recordara todo el tiempo cuanto me quiere...

y asi fue como sucedio...

el llego a mi vida, asi como yo lo pedí, amable, cortez, amoroso, tierno, apasionado, y lo mas importante, me quiere, me ama...

obtuve lo que queria, un hombre q esta ahi todo el tiempo, un hombre q me quiere, q se preocupa por mi, q en cada oportunidad me demuestra q me quiere, q quiere un futuro conmigo, q desea con todas sus fuerzas estar conmigo siempre, y sinceramente es lo q yo pedi...

pero olvidé pedir algo en mi deseo, que yo lo amara tambien... no se como sucedio, no se si mi corazon es el caprichoso en esta historia, o acaso he perdido la habilidad para amar a una persona, no se q es lo que sucede, quisiera amarlo, de verdad es lo q mas deseo, pero no puedo, cada vez q el dice te amo, yo trato de ser reciproca, pero no puedo, no puedo seguir mintiendole, no puedo seguir en este mundo donde pretendo ser feliz, y se q es una decision egoista, pero tambien tengo q detener esto, por el bien de los dos, porque no es justo para el tampoco.

el es lo q yo siempre quise, el es lo que yo pedi... aun asi, no logro entender, porque no puedo amarlo...

me equivoque en mi deseo, me equivoque en lo que crei querer...

Sueños Guajiros.

me imagino q todos tenemos o hemos tenido unos sueños aca bien fumadotes, por ejemplo, yo de mas chica soñaba como q un dia tipo iban a descubrir mi talento oculto y me volveria famosisima mundialmente, y entonces seria ricachona y compraria propiedades y tendria todo lo q siempre habia querido, creo q esta por demas decirles q obvio nunca sucedio! pero pues tampoco se lo conté a nadie porque a decir verdad es una pendejadota, no?

en fin... es algo q quiero pensar q es muy comun hahaha, mas q nada por mi salud mental...

hace una semana mas o menos, fui a una fiesta donde conoci a una mujer llamada Ale... no se de donde salio, o quien es, pero la manera de contar sus sueños... y vaya q son guajiros no mamadas, me causaron una gracia tremenda y una gran admiracion, la verdad si me tenia miandome de la risa...

Ale nos contaba de como ella soñaba q un dia se iba a encontrar a Arjona (si, el cantante) y el le iba a hacer platica, el la invitaria a agarrar el pedo y entonces ella le platicaria el porque le gustan unas de sus canciones, y porque no le gustan otras tantas, le diria lo mucho q lo admira y terminarian pedisimos en un hotel carisimo...

y entre tantas risas y mamadas, al mismo tiempo yo pensaba, q webos para contar estas cosas, sean o no sean verdad, o lo diga por puro rebane, es algo digno de admirarse...

porque yo a mis 23 años ya no cuento mis sueños guajiros... y entonces viene la pregunta, en que momento nuestros sueños se volvieron tonterías? en que momento dejamos de creer q nuestros sueños eran imposibles? quien nos arrebato esa ingenuidad y esa ilusion? es dificil de saber, sera q es parte de crecer? o sera q simple y sencillamente estos se acaban con el tiempo?

para ninguno tengo respuesta, pero creo q la clave esta en no perder la ilusion, esa ingenuidad de niño q te hace pensar q nada es imposible, esas ganas de luchar, de salir adelante, de pensar q todo es facil, no pienses en los obstaculos, piensa en lo q puedes lograr, piensa q todo es posible!

de niño nada era dificil, es el tiempo y tu alrededor el q te hizo dudar de tus capacidades... nunca dudes de ellas... eres grande por el simple hecho de poder soñar. (:

Formamos nuestro destino o ya esta predestinado?

Y todo empieza con pequeños detalles…
Te espere para fumar un cigarro juntos, (aun sabiendo que nuestra historia ya tenia un punto final; y no un final que me haria feliz, pero asi habia sucedido ya.) Despues de marcar tu numero varias veces mi deseo por fumar era impaciente.
Y pense… Talvez sea un pequeño ejemplo pero este me habia hecho darme cuenta UNA VEZ MAS, que no tengo nada que platicarte que no sepas ya, y viceversa. que no hay nada que demostrate que no sepas ya, y viceversa.
Las cosas no sucedieron cuando la vida nos dio la oportunidad de intentarlo, pero que es eso que seguimos buscando cuando la vida ha sido tan clara y lo ha apartado de nosotros para que no suceda? Cuando TU has sido tan claro!! Que es eso que hace que todo sea tan borroso para mi? Porque mi necedad de seguir ahi? Es acaso mi destino seguir sintiendo una esperanza? o es solo la soledad que juega conmigo?
Entonces en que se convierte el destino cuando yo soy tan necia ?
Cuando al haber encontrado a esa persona que hacia mis ojos brillar, mis abrazos tenia otro calor, mis palabras mas sorprendentes y mis motivos mas fuertes. Esa persona que me hizo decir; Contigo quiero estar el resto de mi vida!!.. y el destino me susurra en el oido… no, el no es para ti, recuerda que todo sucede por una razon! Si si si! ya lo se, y creo demasiado en eso! Pero de cuantos mas vendran mas lecciones?? hasta llegar a ti, llegar a ese cielo… Y asi poder entregar todo mi ser, mi pasion, mi piel, mi amor, mi escencia, mi serenidad, mi locura, MI TODO!!
Queria tanto que fueras tu… Sentia tanto que eras tu… No solo me engaño el destino… Me engañaste TU.

a decir verdad...

pues aqui estoy de nuevo, son casi las 2am... sabado por la noche y yo en mi casa... haciendo una de las cosas q se hacer mejor, desahogarme a traves de un monton de palabras, q muchas veces al final no tienen sentido... hace tiempo q no lo hacia... creo q si lo notaron jejeje...

en los ultimos meses muchas cosas han cambiado, en muchos aspectos de mi vida... no quiero ponerme a tratar de descifrar si fueron buenos o malos... solo sucedio...

justo en este momento me invade un sentimiento, que no se que es... tal vez no sea nada... tal vez es solo un sentimiento de vacio... y me es muy dificil aceptar q asi sea... quisiera decir q tengo las riendas de mi vida, que tengo todo friamente calculado, que se que camino tomar, que se q es lo que tengo que hacer, pero hace mucho tiempo que no me sentia tan perdida, tan desilusionada, tan vacia... hace tiempo q no sentia este vacio, y se que son pedos existenciales mios que nadie mas puede arreglar, pero no se ni por donde empezar, no se que tengo q hacer... quisiera dejar de sentirme asi, quisiera saber que algun dia dejare de sentirme asi, pero hasta cuando? estoy a punto de cumplir 24 años, y aun no se que estoy haciendo... no tengo convicciones, no tengo metas, nada me llena, y no se porque...

no me malinterpreten, esta no es una nota suicida, esto de ninguna manera debe ser interpretado como que me quiero morir ni un pedo asi...

es simplemente que hoy tengo q aceptar q tengo 23 años y no se que hacer...

Enamorada de Ti... Tigres...

Muchos de mis amigos preguntan, porque esa pasion hacia Tigres? porque cada semana veo los partidos? porque cada 15 dias voy a verlos? aunque me cueste dinero y sacrificio, porque gasto mi dinero en una aficion q enriquece a otros. y sinceramente no les puedo decir el porque. no puedo explicar lo que siento al verlos, el ansia q siento toda la semana porque llegue el sabado, porque me siento exaltada cuando no hay temporada de futbol, porque me pone de malas cuando mi equipo va perdiendo, simplemente no lo se.

Tal vez, si me detengo a pensar con cabeza fria, seguro q llego a la conclusion, de q pueda ser algo tonto identificarse con esos 2 colors, o el emocionarse con un jugador; q cobra mas de lo q tu y yo cobraremos en la vida, y tal vez ni sea mexicano; anota un gol. la verdad es q no quiero ni pensarlo, me gusta el futbol, es mi vicio confesable, y no puedo explicar la emocion q siento cuando voy al volcan, cuando veo un partido...

me gusta gritar, emocionarme, q me suba la adrenalina, checar las alineaciones, las estrategias, criticar a este o al otro, porque no corren en el campo?

Tigres es mas de lo q yo puedo explicar, me ha rodeado de amigos, me hecho soñar mas de una vez, ma ha hecho reir mas de 2 veces y llorar mas de 3. se que siempre estara conmigo, y yo con ellos. se que ellos estan ahi, se que existen solo q no los puedo tocar, ni abrazar, se q no puedo ir a su casa los viernes a platicar con ellos, pero a pesar de todo, son mis amigos, ahi estan, Tigres ahi esta...

Tigres es tanto en mi vida, por ellos es por quien me gusta ese letrero azul y amarillo q nada q tiene q ver con el equipo, pero con el simple hecho de tener esos colores me encanta, es la pasion, el amor, q por todos lados veo...

y es q estoy enamorada y siempre los voy a apoyar, siempre estare ahi, siempre me hara feliz, y siempre sere de Tigres.

y pueden decirme q estoy loca, pero esto no es una enfermedad q se quita con pastillas, no es un amor mal correspondido q alejandose se olvida con el tiempo, no es un rayon de lapiz q con un borron se quita, a esto no se le pone corrector, esto no se entierra, esto no se quema, esto nunca muere, es amor, simple amor por Tigres...

El amor a Tigres lo cura todo, hasta las derrotas mas dolorosas se pueden curar.

Y algun dia, espero y no muy lejano, algun dia lo haras, lo lograras y ese dia ire hacia ti, te abrazare y te dire "gracias por nunca dejar de luchar", y mientras ese dia llega, aqui estare, esperando, alentando...

Indecisión

normalmente soy una persona optimista. creo q estoy contenta con mi alrededor, con los pajaritos, las abejitas, cualquier ser viviente q puedas nombrar, no tengo problema alguno con ello. Pero hoy no es el caso. Necesito sentirme feliz, con calma, en paz conmigo misma. Estoy muy lejos de ello, soy un manojo de nervios, un torbellino de emociones, con un monton de indecisiones, y un mundo q arreglar, pero no se por donde empezar. Todo lo q quisiera es acostarme y dormir por un periodo largo indefinido... pero se q cuando decida hacerlo, estare otra vez, viendo el techo, preguntandome a q hora podre concebir el sueño...


esto de no tener voluntad me esta matando...

mi primer historia de amor jojo

ayer en la noche mientras le lloriqueaba a Daniel de lo desquiciada q soy y escuchaba la dolorosa musica de Oceransky, de la nada me puse a pensar, quien fue mi primer novio...?
y como todos sabemos, mi memoria no es muy muy confiable, asi q despues de varias horas, lo pude recordar, y se los contare de la manera mas detallada posible...

(la fecha se las debo, ya le piden mucho a mi cabeza!) Recuerdo q recien habiamos llegado a Rioverde, San Luis POtosi (un premio al q me diga q lo conoce!!!!) y tenia yo la tiernita edad de 10 años, madre santa! osea hace 13 años, eso significa q ya llevo 13 años en el Dating world!!!! bueno, pero eso no es relevante...

cursaba el quinto año de primaria, y era la niña nueva foranea de ciudad! y la verdad, la verdaaaad, era una escuela aca como q bajos recursos o algo asi... o por que sera q la recuerdo tan espantosa?? y luego la maestra Esthela q era un doloron de cabeza, ay no! bueno el chiste es q poquito a poquito, muuuy muuuy lentamente empeze a hacer amiguitos, y uno de ellos se llamaba Luis (creo) al menos bajo ese nombre lo recuerdo jojojo, total... yo la verdad era (o soy) de lo mas despitada, y aparte la hormona todavia no despertaba, asi q un dia, llego Luisito, con Carmen (de ella si me acuerdo) y conmigo, y al abrir su mano dijo, les traje un regalo! y en sus manitas todas llenitas de tierra traia aretes chafos, tipo de esos q te venden en Colegio Civil o en el mercadito, todos bien ñoños de fantasia (ay cuero! n.n) y dice, les traje unos aretes, y carmen de aborazada luego luego salto para escoger los q ella queria, en eso mi amado la interrumpe para decir "nooo, q escoja samantha primero" (*sigh*) y ya escogi mis aretitos todos chafos y los meti a mi mochila, porque mi mamá se enojaba si me quitaba los aretes, entonces tenia q esperar hasta llegar a casa a q mi mamá me quitara los otros jijiji...

pasaron las horas... bueno, parecian horas pero creo q fue un ratito, y ya era hora de ir a Educacion Fisica, y el me dijo q si lo esperaba, la verdad se hacia wey con las agujetas de los tenis, pero lo espere, y en eso se acerco, y me dijo "te quiero preguntar algo muy importante" yo lo voltie a ver con cara de 0.o (wtf?) y el continuo diciendo: "quieres ser mi novia?" entonces yo lo voltie a ver y le conteste: "aaayy NOOOOOOO!!!!!!" entonces el se me quedo viendo con una cara de "pinche vieja estupida no lo puedo creer" y entonces abrio su boca para decir solamente "devuelveme los aretes q te di" T_T asi q tuve q abrir mi mochila tristemente y entregarle esas hermosas y finas joyas q me habia regalado el mismo dia por la mañana. ya despues como si nada me fui a educacion fisica y corri como desalmada...

y asi fue mi primer historia de rompe-corazones jaja... ahora q la recuerdo se me hace tan graciosa, q bueno q no soy niño jijiji

feliz año nuevo huerkos :D